Форум » ОБЩАЯ флудилка » Злые анекдоты... » Ответить
Злые анекдоты...
@kasha: - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... ---------------------------------------------------------- Устроился мясник на работу в роддом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит: - Взвесьте пожалуйста. Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами: - Один килограмм двести грамм без костей. ---------------------------------------------------------- Мужик (М) устроился на лесопилку. Поработал и как-то раз ему пальцы на руках отрезало. Он к доктору (Д). М: - Че делать? Д: - Дык пальцы принеси. Я тебе их на место пришью, будут как новенькие. Ну мужик ушел. Приходит через час, плачет. Д: - Че не нашел? М: - Нашел. Поднять не смог.
Ответов - 29, стр:
1 2 All
@kasha: В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА". -------------------------------------------------------------------- - Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку. -------------------------------------------------------------------- Малыш любил Карлсона, но папе очень нужен был лодочный мотор... -------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. --------------------------------------------------------------------- Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу --------------------------------------------------------------------- На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво. -------------------------------------------------------------------------------------------- Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! --------------------------------------------------------------------------------------------- Подбегает пацан к девчонке и говорит: - Давай знакомитсья! - Может тебе барабан дать? - А зачем мне барабан? - Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й! --------------------------------------------------------------------------------------------- Маленькая девочка в нарядном платьеце с бантиком нещадно изо всех сил лупит палкой собаку во дворе. Проходящий дяденька изумляется и спрашивает: - Девочка, ты что, собачек не любишь?... Девочка, кровожадно поглядывая на него: - Да я и людей-то не очень... -----------------------------------------------------------------------------------------------
Leida: Звонок на оператора, служба -Да, я вас слушаю.... -...помогите, мне осталось жить 59 секунд............. -Да-да, минуточку..... ************************************ В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек. ************************************ Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!" А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора." ************************************** - Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ......... ************************************** Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!! ************************************** -Девушка,а как вас зовут? -Не скажу! -А спорим с третьего удара скажешь!
@kasha: ПРИКОЛЫ ПРО ВРАЧЕЙ: Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... "Все там будем" - надпись на машине скорой помощи Вскрытие покажет, кто был прав Вскрытие - самая точная область нашей медицины - Доктор, я жить буду? - А смысл? Здоровый человек - это плохо обследованный больной Лучшее средство от СПИДа - импотенция... Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал! Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один. Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет? Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался
4ernii-plash: Гы! Прикольно!=))
ar1nes: хаха ))) спасибо )) прикольные анекдоты )
@kasha: Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. Блондинка звонит подруге: - Мой муж в больнице, его чуть не убило. - Да! А как? - Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось. - Странно, а что за цифры. - 220. Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: - Что это? - Термос. - Зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые??? Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Hадпись: а вот теперь зае..сь!!!
@kasha: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... ----------------------------------------------------------------------------------------- - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе. ----------------------------------------------------------------------------------------- Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!" ------------------------------------------------------------------------------------------- "Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..." ------------------------------------------------------------------------------------------- На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну... твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
KanKaH: О вечных проблемах. Парень расстался с девушкой. Идет и страдает. Хочеться... Увидел проходящую мимо красивую девушку - еще больше захотелось. Ну и думат как ей сказать чтоб и не послала сразу на... и поняла что от неё хотят. Ну подходит и говрит: -Девушка! А можно к вам на чай? - Нет. У нас сегодня борщ.
KanKaH: Врач Фельдшеру после операции: - С наркозом скучно.
Никит: Старый пират за кружкой рома расказывает молодым в портовой пивной: Ногу я потерял когда мы английский галеон брали на абордаж и у него полный трюм золота и драгоценностей нам достался. Молодой: А руку где (показывая на крюк) Пират: Ето мы у берегов Турции галеру брали вот мне руку ятаганом и отсекли. Мы тогда на галере 200 невольниц взяли хе хе. Молодой: А глаз? Наверно в Северных морях? Пират: Да не. Ето здесь, в порту. Чайка прямо в глаз насрала, а я забыл что у меня крюк...
Никит: В тюрьме. В камеру заводят мужика, тот молча достает видеокамеру, прикрепляет к двери. Зэки на нарах наблюдают за происходящим. Мужик раздевается, достает вазелин, натирает себе очко. Зэки естественно отъ*бали его. После этого мужик поворачивается к видеокамере и говорит: -А вам СЛАБО?!
@kasha: Не совсем анекдот.... Выжрав ящик водки, И поев арбузиков, Собирались дети Пи..дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть зaе..aли, Монстры оx..евшиe С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка, Задолбали твари C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе, За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады. Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну. Разломали нахрен Окна, крышу, двери, Подожгли землянку Чтобы сдохли звери, Сгиньте, тележопые В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей. Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали твaрей в клочья!!!
@kasha: - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! ----------------------------------------------------------------- Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 16-этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь? ------------------------------------------------------------------- Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон ------------------------------------------------------------------- Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился в Жабу-Царевича...
sunday:
@kasha: - дорогой, у меня две полоски - ты беременна? - нет, бл**ь, я бурундук -------------------------------------------------- Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. --------------------------------------------------- — У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! --------------------------------------------------- Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! -------------------------------------------------- Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл**ь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!!! ----------------------------------------------------
sunday: Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!
sunday: Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо... Объявление в газете: Старик Хатабыч, трахаю, тибидохаю Объявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть?
@kasha: Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? Ди Каприо на корабле есть? Выходи!
sunday: Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
sunday: Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
полная версия страницы