Форум » ОБЩАЯ флудилка » Анекдоты про вампиров и оборотней » Ответить

Анекдоты про вампиров и оборотней

@kasha: Прикольный сайт вампирский нашла, вот выбрала более понравившееся анекдоты... Поспорили 3 вампира кто больше народу выпьет. Улетел первый, через 10 минут возвращается вся рожа в крови и рассказывает: -Вон видите дерево? там налево отнего деревня стоит, всех жителей выпил, никого не осталось. Улетает второй, возвращается через 30 минут по пояс в крови и рассказывает: -Вон видите дерево? там справа от него 2 деревни было, всех выпил никого не осталось. Улетает третий и возвращается через 5 минут весь, абсолютно весь в крови. Два другана его обалдели и спрашиают: -Где это ты так? Он им: -Вон видите дерево? -ну видим. -А я вот не заметил... ------------------------------------------------------------------ В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники" Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем. ------------------------------------------------------------------- Сынок вампира спрашивает у Папы: - Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться? - Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!! -------------------------------------------------------------------- - Прикинь, а у меня сосед вампир! - С чего ты взял? - А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер! ------------------------------------------------------------------ Урок математики. Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком! ------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у мамы. -А почему меня все зовут вампиром. -Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся. ---------------------------------------------------------------------- Для тех, кто хорошо знаком с книгами Райс 1)Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир... 2)Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" 3)Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... 4)Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью. 5)Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел… - Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой… 6)Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. 7)- Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. 8)-Зачем Акаша убила Энкила? -За троном. -Зачем Акаша курит травку? -За троном. -Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей? - Потому что он курит травку с Акашей за троном. -Зачем Акаша поцеловала Лестата? *в истерике*:- За троном! Всё за троном!!! - Кем Арман хотел стать в детстве? - Космонавтом. - А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали... - Потому что он курил травку с Акашей за троном. можно выдержать? 9)Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы ---------------------------------------------------------------------------------

Ответов - 13

@kasha: Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Оборотень Надя ночью превращается в бревно! ---------------------------------------------------------------------------------------------- В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем

@kasha: Словил вампир американца,немца и русского И сказал: кто меня рассмешит - отпущу Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его С немцом тоже самое. Русский: "ДАВАЙ КУРНЕМ" Вампир ет что? тыж меня рассмешить должен, ну хорошо, давай. Накурились,усцыкались целый час Вампир: ну ладно, иди Русский вышел и начал убегать,через минуту почувствовал ладонь на плече Вампир: извини, на хавку пробило

@kasha: Алисе наскучило гулять по Вампирскому кладбищу, и она завернула в парк «Чёрных Роз». И тут же увидела нескольких вампиров красящих белые розы чёрной эмалевой краской: – Зачем вы перекрашиваете эти розы? – Понимаете милая барышня. Королева приказала ном посадить чёрные розы, а мы дураки посадили белые. Если королева узнает, плакали наши головы! – Появляется Чёрная королева Пик: – Всё ясно! Отрубить им головы! Как вы уже задолбали своей чёрной краской всё пачкать! Всё ей уже пропахло! Ни одного цветка не сорвать! Ни на одной скамейке не посидеть! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку? Весь клан в полном составе. Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки. Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки. Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка. Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого. Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.


Leida: Вампирские пословицы 1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. 2. На чужой кровоток не разевай роток. 3. По кормежке протягивай ножки. 4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. 5. Обжегшись на воде - не дуют на крест. Поговорки охотников за нечистью 1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь. 2. Пуля -дура, кол - молодец. 3. Семь раз отмерь - один раз - забей. 4. Или грудь в крестах, или голова в кустах. 5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы. Загадки 1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей. 2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится. 3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик. 4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.

Mar: За троном!!! :-)))))))) Млин, книги (прошу не принимать на личный счет) отвратные, а анекдоты - усцаться! :-))))))) Для тех, кто знаком с книгами Вадима Панова (на заметку кто не знает: масан - сиречь вампир): - Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур? - Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера? - Да-да, конечно! - Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35. - о чем разговор? Конечно, с полной! - Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000... - Конечно в сундуке! - Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми! - Какое ласковое слово не следует говорить масану? - Солнышко. Решили масаны собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного масана нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит. - Почему опаздываешь? - Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии...

@kasha: И еще немного Райс: Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем: -ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!! -А это нервы, спокойно отвечает Мариус --------------------------------------------------------------------------- Ночь. Семейная пара перед телевизором. Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, не выдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену. Жена: - "Сядь! Не прозрачный!" Муж стоит. Жена: - "Это мой любимый клип!" Муж стоит. Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!" Муж всё равно стоит. Жена втаёт, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь, быстро теряющего цвет, Энкила. Такой вот, печальный конец. ----------------------------------------------------------------------------------- "надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара. ------------------------------------------------------------------------------------ Маарет, выходя на охоту:"Пора посмотреть на мир другими глазами!" ------------------------------------------------------------------------------------- Что сказал Лестат, когда впервые увилел Луи? -Это моя голубая мечта! ------------------------------------------------------------------------------------- Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия. -------------------------------------------------------------------------------------- Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней Лестат: Испей из меня и живи вечно! Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше -------------------------------------------------------------------------------------- Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке: -Какой дурак зеркало на проходе поставил?! -Я не зеркало, я Виле Валло…. --------------------------------------------------------------------------------------- Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада. - В компании с «Толстяком» время летит незаметно! – возвестил слегка почерневший Лестат - А кто идет за «Клинским»? – простонал, откапываясь, Луи - Наверно, самый сытый! – огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида. ---------------------------------------------------------------------------------------

Leida: Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. И все стали налоговыми инспекторами

ASTART:

@kasha: Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще. --Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша? --Ужастик. Про Дракулу! Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь. --Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?! =============================================== Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет. --Что, Никита зверствует? --Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили... ================================================ Один вампир спрашивает другого: - Ты из скольких людей кровь пил? - Пятеро или шестеро, точно не помню. - Ну, это мало! - Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная. ================================================ У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки! ================================================= Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! ================================================== Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. =================================================== Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. – Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор!

TeHb:

@kasha: Продолжение "Вампирских хроник" — Алло, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. * * * — Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора. * * * Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился... * * * Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. * * * Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить... Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит... Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! * * * Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: — Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! * * * Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. * * * Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим... * * * Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения... И еще немного.... - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. --------------------------------------------- Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. -------------------------------------------

@kasha: Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда: - Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь... *** Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... *** Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Белла. - Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич... *** Бэлла орет на эдика: "ты не будешь пить на день рождения карлайла, понял!!!!!! Не будешь!!!" А эдик думает: "уже столько лет вместе живем, а сколько в ней оптимизма.." *** Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? *** Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! *** Собрались однажды Элис, Эммет и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эммет у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску. А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает... Эммет дёргает Эдварда, показывает на Джейка: - Смотри! Шашлык бежит! ...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить *** Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! *** - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом? - Большие и в противоположную сторону. *** Приходит Белла к Карлайлу и говорит: -Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи? -Перечень живых родственников и группа крови. *** Приходит Джаспер к врачу: - Доктор, я что-то похудел... - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать... - Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же... *** Эдвард спрашивает Беллу: - Ты из скольких людей кровь пила? - Пятеро или шестеро, точно не помню. - Ну, это мало! - Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

TeHb: если что было не ругайте уследить за всеми нельзя) Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары закусали… *** Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает: - А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось? -Так старый я стал, клыки выпали… -А как же ты тогда живёшь?? -Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу… *** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты! *** Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь? *** Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.( *** Вампир гуляет по лесу и вдруг слышит кукушку. Вампир: Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку..... Да иди ты!... Я совсем охрипну.



полная версия страницы