Форум » ОБЩАЯ флудилка » Пишем сказку » Ответить
Пишем сказку
lordlomik: смысл игры в том чтобы продолжать мысль юзера который отписался перед Вами.Например: 1 Юзер:В некотором царстве, в некотором государстве жила-была... 2 Юзер...девочка по имени... 3 Юзер...Валентина, которая любила.... 1 Юзер...траву и rock-n-rol... Правила:Писать без матов,что бы ваша мысль была продолжением мысли того кто написал пост над вами!писать в таком формате " ...ваш текст..."! без кавычек но с крапками! если плохо об"яснил то все вопросы ко мне в лс!тут не флудить! сказка будет смешной,весёлой и порой бредовой и нелепой так что можна писать мысль о разном не зацыкливаясь на чём то одном.
lordlomik: ну начнём! В некотором царстве, в некотором государстве жила-была...
SYRADGE: ...великая и могущественная воительница LOKI...
lordlomik: ...которую боялись все оборотни...
SYRADGE: ...и ее цель была собрать лучших и объединить под своим началом, как то раз...
lordlomik: ...она думала о смысле жызни...
SYRADGE: ...сидя на отвесной скале она обдумывала дальнейшую жизнь, и как сделать ее лучше! существовало множество кланов борющихся за право быть лучшим! но чуство лидера было у Loki в крови! и тут из покрова ночи из пучины темноты вышел...
lordlomik: ...агент Смит исказал:"Присоединяйся к матрице Loki"...
@kasha: ...К сожалению,-ответила Loki - у меня нет для этого USB входа на затылке, а на таблетки (особенно на красители в них) у меня аллергия...
lordlomik: ...ну и не надо я пойду в...
@kasha: ...дыру желтых муравьев...
lordlomik: ...и буду ими править,пока не...
lordlomik: ...и буду ими править,пока не...
lordlomik: ...и буду ими править,пока не...
@kasha: ...-Простите... извинился агент Смит,- сбой в программе, заикаюсь...
lordlomik: ...это всё новая Vista,систем эрорр,ай би бек,сказал он и...
@kasha: ...сев на детский трехколесный велосипед укатил в неизвестном направлении... - С каждой минутой все любопытственнее и любопытственнее, - подумала Loki...
lordlomik: ...и включив плеер побрела в другую сторону напевая себе под нос...
MOON_FLOWER: ...Гимн Советского Союза =)...
lordlomik: ...потомучто она нелюбила капиталистов...
Leida: ...Да и людей в целом, LOKI не слишком уж жаловала...
lordlomik: ...через то что люди смеялись с ее большого...
MOON_FLOWER: ...ПОТЕНЦИАЛА! =)...
lordlomik: ...но не умственого а ...
MOON_FLOWER: ...Вокального! =) особенно по части гимнов!...
lordlomik: ...и не только гимнов.Она была вокалистом дез групы под названием...
@kasha: ...-Группы? ХА! Это-то и группой назвать было не возможно!!!!! - Так мужчина проходите, не мешайте творчеству. Этот ее сосед по коммунальной квартире, вечно вставляет свои 5 копеек во все что видит или слышит... Вот и сейчас... - А я между прочим правду говорю!!!! Никакая это не группа, а сбореще сплошное!!!!...
lordlomik: ... котился бы ты за агентом Смитом и не мешал а то как дам по...
@kasha: ...барабану поиграть!!! Ринго хренов!!!...
Leida: ...Сосед искоса посмотрел на девушку... " Мда, встечается и такое...Странная она, какая-то...И друзья у нее уроды. Ну скажите, как можно этот хлам, который вечно валяется под ногами и мешает, назвать музыкальным инструментом? А эта группа? Сиреневые волосы и татуировки во всех трудно доступных местах. Тьфу! Это какое-то сборище панков и хулиганов! Да и вообще, у этой молодежи парней от девушек не отиличишь! И да, что такое "РИНОГО ХРЕНОВ" ? Все же поинтересуюсь..." - Хех... деточка! Ответь мне на один вопрос...
@kasha: ...- Мда... подумала Loki, - а еще говорят, что мы отморозки.... Ты уже задал, и не один... Сосед, все в порядке очереди... -Очень просто, он самый и есть; - У нас оркестр))); - Не знаю, что такое РИНОГО, наверное сорт какого-нибудь экзотического фрукта, а Ринго - это барабанщик...
Ivn: ...Она вообще была вампиром.. Тот самый турист-француз,которого она из ненависти ко всем капиталистам,хотела напоить и обчистить на поверку оказался не только хорошим любовником без денег но и клыкастым существом о которых сложено так много мифов и легенд...
@kasha: ...У которого на левой руке был знак в виде сплетений тысячи нитей, и разного цвета глаза:один зеленый, а второй синий...
Leida: ...Loki отчаянно скучала...Реальность не радовала . Пьяница -сосед, кризис жанра у группы, и полное отсутствие приключений. " -Хватит лирики! Что было, то было. Пора напомнить миру о своем существовании!" С этими мыслями Loki направилась к двери...
@kasha: ...Но до двери она так и не дошла....Проломив потолок, прямо ей на голову свалился потерявший сознание аргентинец... А в дверь вошел карлик переодетый в монахиню...
lordlomik: ... я тихо схожу с ума-подумала она-взяла карлика под руку и вышла за дверь...
@kasha: ...- А что же будет делать аргентинцец, когда придет в себя? - спросил карлик недоумевая... - Чинить потолок! - зло ответила Loki и еще крепче сжала руку карлика...
Ivn: ...на которой злобным синем пламенем сиял знак Орликов...
lordlomik: ... так ті клоун из цырка??--спросила Локы глядя на знак...
@kasha: -Нет - ответил карлик..., я солист шоу-балета "Тодес"...
Leida: ...и вокалист группы "Фактор-2" по совместительству...
lordlomik: ...Хмм значит вокалист Фактора 2!значыт и гитарка а утебя имеется??а тебя случайно не Xleviks зовут??больно гитарка знакома!...
blOOdy_cAt: -Нет ты ошиблась! кстати проходочки могу дать на концерт...ну возьмиии!!! а то не то, что покупать, их даром никто не берет...
@kasha: -Поэтому заставляем брать силой... помнишь аргентинца? Так пришлось ему по можечку дать - брать не хотел... Но слабенький оказался - сознание потерял... кто же знал...
Ivn: А знал Яндекс,он вообще все знает!
lordlomik: ...так это потому что начитаный он, я вот сам недавно был в...
@kasha: стране Земляничных холмов и встречался с Дураком живущем на одном из них...
MOON_FLOWER: Его звали РЕдиска... Ему мозг в неравном бою вышибло, вот теперь страдает, бедняга... ((
@kasha: Поэтому я иногда наведываюсь к нему и приношу немного еды, выпивки и наркотиков, пусть радуется!
lordlomik: ...а он как был дураком так и дураком закопают!!!...
@kasha: Так и шли вместе карлик и Loki держась за руки и разговаривая о странных его знакомых... - А собственно: куда мы идем? - спросила Loki
Leida: - Мы идем искать приключения на пятую точку...- ответил карлик. И еще немного подумав, добавил - На твою пятую точку, Локи...
@kasha: Локи выпучила глаза и захлопала ресницами... - А сколько же этих точек вообще? На каждую искать приключения сказки не хватит...
Leida: - А если не найдем приключений, то и сказки не будет! - сердито ответил карлик. - Да, и прекрати так глаза таращить, ресницы выпадут... Ну что стала? Идем! Карлик двинулся вперед, оставив стоящую посреди дороги Локи, в полном недоумении.
lordlomik: ...но делать было нечего и Локи побежала вселед за карликом который шол и ...
@kasha: УПАЛ!!!! И отрФало лапу и роЗбиФало нос...
CJIAB9HUH: и нашел логово самых яростных оборотней, и захотелось ему сделать кому нит из них больно))
lordlomik: потомучто он был злобным карликом
@kasha: Очень злобным!!!! Особенно с разбитым носом и оторванной ногой!!!!
Leida: Да и наряд монашки, изрядно мешал карлику передвигаться.
CJIAB9HUH: а еще у него был костыль...
@kasha: Костыль был раскладной и всегда у него в запасе, карлик вообще на редкость запасливый был, у него даже водородная бомба в кармане с сигаретами валялась...
CJIAB9HUH: а в рюкзаке. за спиной, он носил станковый пулемет, пять магазинов к нему(пули конечно серебряные), а еще раскладной ятаган(просто много места занимал), ну и каонечно кучу всякой мелочи, просто так для веса, чтобы наккачать спину как у Шварцнеггера...
lordlomik: короче говоря карлик был вооружон как Арнольд и опасный как кобра!хотя и маленький
CJIAB9HUH: и зубы у него были наточены ток на оборотней, а самое главное это их щечки, ведь надо уметь хорошо готовить) а карлик славился своими изысканными рецептами...
lordlomik: да особенно хорошо у него получался суп с клёцкими))мммм...
CJIAB9HUH: все свои новые рецепты он записывал в блокнот и никому не разглашал свою тайну "особого" гурмана. но с друзьями поделиться этим он мог. когда собирались все, то про этот вечер никто не мог забыть.
lordlomik: да карлик был мастер приготовления еды!поэтому он обратился к Локи с предложением...
CJIAB9HUH: -а не выпить ли вина?- сказал карлик -конечно!- восторженно ответила и набухались так, что забыли про все на свете, но на следующее утро у обоих дико болела голова...(с чего же это?))))
lordlomik: так что пришлось бежать карлику в ближайшую деревню за россолом
CJIAB9HUH: в деревне он знал одну бабушку, которая торговала отменным рассолом, но в этот раз дверь ее дома была закрыта....
lordlomik: по этому он пощол к другой--которая торговала самогоном
@kasha: потому что до карлика в доме у бабушки побывали другие, у кого сильно болели головы, и не найдя рассола сорвались и замочили старушку... Окровавленный труп лежал в неестественной позе... - Мда... сказал карлик...
CJIAB9HUH: в его мыслях проскользнуло,- а не пойти и не сотворить нам такое же с оборотнями? Локи поняла намек и они пощли..
lordlomik: шли долго пока не увидили лес и избушку на курьих ножках
CJIAB9HUH: а в избушке баба яга...
lordlomik: костяная нога сидит и кушает марцыпаны
CJIAB9HUH: тут карлик предложил Яге пару новых рецептов от шефа
lordlomik: это были рецепты приготовления рябчиков в соусе тартар и омаров свареных в собственному соку!
CJIAB9HUH: Яга решила отблагодарить и налила им по рюмке...
CJIAB9HUH: после рюмки пришел Штирлиц с Мюллером...
CJIAB9HUH: таких глюков, после рюмки настойки никто еще не видел))
lordlomik: дык и настойка не простая!а на перце!!80 градусов!уххх
CJIAB9HUH: после прихода Штирлица с Мюллером , они начали квасить все вместе, а бырло все не заканчивалось. Баба яга притаскивала все больше и больше спиртного. И тут Локи осенило...
SYRADGE: надо бы гонца заслать, за закуской ну ...и кто пойдет???
lordlomik: пусть самый смелый идёт!вот карлик например!он мал да удал!
CJIAB9HUH: все посмотрели на Штирлица. Он понял, что это знак свыше) и пошел. По дороге он..
SYRADGE: он встретил красную шапочку
lordlomik: по пяни сбил несколько дерев и столбов електро снабжения!но в деревню за закуской дошол
CJIAB9HUH: а на поводке серый волк
lordlomik: по кличке дионис
SYRADGE: дионис был мал и худощав да еще и без ноги (ломик тож самое хотел написать)
CJIAB9HUH: у красной шапочки всегда была под рукой запасная фляга с горячительным напитком и они решили вместе ...
SYRADGE: осушить ее!! дионис посмотрел на этих алкашей и тож достал стаканчик
lordlomik: но они исчо не были такими п"яныме что б наливать собакае!по этому шапочка бросила дионису кость которую он с удовольствием поймал
CJIAB9HUH: бедны волк не знал что с этой косточкой сделать, так как Красная шапочка давно их ему повыбивала)
SYRADGE: после выпитого, Шапка стала очень даже симпатичной и ...
lordlomik: и Штирлиц начал к ней заигрывать
CJIAB9HUH: а шапочке было все равно ,все же не с волком))
SYRADGE: волк сразу же смекнул и побежал в аптеку. надресерованный был!! ну а пока он бегал они наелись глюцыногенных грибочков
CJIAB9HUH: паганки в тот моментрешали все вопросы
CJIAB9HUH: и тут прибежал волк в руке у него был..
@kasha: догадайтесь с одного раза.... Но то что было в руке волка, им не понадобилось, потому что Шапка заснула пьяным мертвым сном... -Рэндом!!!!! Могла ли когда-нибудь подумать, что у меня будет такая КОМПАНИЯ? А сдам-ка я их всех в ЛТП...
Ivn: О ЛТП,мой дом родной!!!
Ivn: В ЛТП их конечно не приняли - увидев такую компашку в ЛТП случилась паника и с дикими криками,воплями и нечленораздельными кусками фраз все людишки разбежались в неопределенных направлениях.
@kasha: С тех пор Карлик занял место директора, а вместо ЛТП они открыли частную клинику лечения псических заболеваний "Умиление"
Ivn: "Умиление" умиляло всех. Только не налоговых инспекторов,которые однажды ночью,завидев то гаснущий,то вновь зажигающийся свет,поняли,что в этой хитрой клинике явно не могут спать спокойно! Ясное дело,они,переполненные чувством долга,двинулись в сторону "Умиления". А дело было под покровом ночи...
@kasha: И вот, налоговики пробрались в святыню, медленно и безшумно пробираясь между дереьями они шепотом переговариваясь планировали свою операцию, как вдруг... Хенде хог! - Штирлиц был настроен агрессивно... Налоговики застыли как вкопанные и подняли руки...
Ivn: Так они простояли минуты две,но им показалось,что вечность. Потом одного из них,его звали Гриша,вдруг осенило,и он опустив руки пустился в невероятный пляс и засмеялся как ребенок. "Миша" обратился он к ничего не понимающему второму налоговику "Твоя кислота невероятная вещь!!!Это ведь всего лишь дерево!! По моему зря мы сюда пришли,какая клиника-то милая и люди там наверное тоже очень милые и хорошие!" И это действительно было зря,потому что из окон Умиления за ними уже наблюдали вездесущие черные врачи...!! П.С. А остальным вампирам сказки не нравятся?
SYRADGE: - сказки нравятся только это уже фантастический блокбастер!!! ...после искрометного танца "Гриши" и тупого взгляда "Миши" Штирлец понял чем тут пахнет... ...последныя стадия шизифринии с признаками аптомоносексуального бешенства - в одну палату их нельзя сказал Штирец мед сестре Дуньке! ...
Roksi: - Крутая сказочка, продолжаем наш вампирский блокбастер!!! Во зацените, чёт меня попёрло! =) .......А пока они решали куда положить всё ещё пляшущего что-то среднее между мазуркой и брейк-данцем ))) Гришу, и афоноревшего Мишу, который уже видел 7 сон когда его втащили в приёмную, у Штирлеца из кармана штанов заиграл очередной военный гимн его молодости (под который Гриша на всю больницу завопил "Гитлер капутс граната - МАЗА ФАКА - мочи всех на***" и наконецто отрубился, под облегчённые вздохи медсестёр, сидевших с камерами и снимавших в Сам Себе Режиссёр)! Пока они устроили перепалку с огнестрельным оружием за право первой послать кассету на программу, Штирлец тайком вышел за дверь и снял трубку своей антикварной мобилы напоминавшей рацию скрещённую с электрошоком и телеграфом, чем она в принципе и являлась. Звонила Локи. Где-то на заднем плане слышались невменяемые вопли и разбивающийся звон всего что только можно было разбить... Локи в торопях стала сообщать о двух оборотнях к которым она зашла в гости отправить их на тот свет, и которые были бы вполне нормальными, если бы один не оттанцовывал своими лапами польскую чечётку, от которой видимо сотрясались все потолки и проживавшей внизу старушки, а второй бегал в препрыжку по потолку и завывал на пол города что он Спайдер-вулф!!! Тут же узнав общие признаки систематического бредоизлияния на почве аморального психоза и полного отсутствия серого вещества, а если проще, вышеупомянутой шизифринии с признаками аптомоносексуального бешенства Штирлец не теряя времени...........
Ivn: Roksi ты просто сказочница про гимн и сестричек с камерами это просто шедевр
Roksi: Спасибо Ivn ты прелесть!!! Можт продолжишь мою историю???
@kasha: Roksi я вмешаюсь)))) ...зашел в приемную, вынул свой маузер и пристрелил обоих... -Арбайтен унд дисциплинен!!!- сказал Штирлец оставшимся в живых и с полным удивлением в одном глазу (второй заслоняля камера) медсестер и взяв одной рукой Гришу и Мишу за штанины, а Дуньку за волосы вышел из приемной и поволок их...
Roksi: - Конечно Акаша, всегда рада твоему вмешательству!!! ...в отдел кремирования, который был в подвале больницы, и в котором как раз был ремонт... Покончив с этим, Штирлец уже хотел звонить Локи, но в этот момент его нагло опередили, и на его карманный телеграф пришла смска! Тут же раздался ржавый скрип, с прерывающейся вибрацией, видимо в антирвариат был встроен ещё и вибратор ))), который означал что мобила разрядилась и для подзарядки ей нужно было в очередной раз хорошенько заехать кувалдой, после чего она тут же заработала! Смс была от неизменного босса "Умиления", знатока всех психологических маразмов карлика! Босс собирал срочное совещание, на которое поспешил Штирлец! Какова была цель этого совещания никто не знал, да и не мог знать никто, в том числе сам карлик! Возможно это касалось эпидемии шизиков, принятие важного решения "какие обои клеить в кремировочной, в горошик или в клеточку???" или очередного взрыва дебилизма оборотней, а может карлик просто хотел продемонстрировать всем своё новое манашеское платье, которое он купил со скидкой на размер, на местной распродаже монашеского нижнего белья! И вот в зале собрался весь больничный сброд, правда докторов было трудно отличить от пациентов и наоборот, потому что они постоянно менялись (виной этого были пациенты, которые в какой раз пытались сбежать, связав докторов и переодевшись в их халаты, но тут же заблуждались в бесконечных лабиринтах, построенных Штирлецом, и проблуждав без воды, еды, телевизора, а самое главное ТУАЛЕТА, они возвращались назад! врачи немедленно сажали их обратно, сами забывая где пациент, а где их коллега, и некоторое время всё шло спокойно, пока пациенты, включая сбрендевших за это время врачей, принятых за пациентов, не начинали всё заново, и такими темпами персонал постоянно менялся до такой степени часто, что карлику надоело разбирать кто есть кто, и он предоставил это дело самим пациентам!!!)... Короче все собрались, в том числе Локи и Штирлец, и Карлик важно сев во главе длиннющего стола тянущегося на пять коридоров, и сворачивающего налево, а затем делавшего букву Z направо (а как ещё уместить за столом всю психушку?!) начал заседание.......
@kasha: -Ну что, психически неуравновешенные доктора и уважаемые пациенты? Карлик почесал затылок, что-то не сходилось... но что? Он окинул прищуриным, подозреващим во всех смертных грехах собравшихся взглядом.... Кто-то высунув язык с сосредоточенным видом записывал сломаным карандашиком на клочке бумаги свои мысли (или мысли соседа?). Кто-то ловил мух и пытался засунуть их за пазуху. Кто-то разговаривал и нервными жестами показывал на Карлика. Штирлиц чистил оружие, Локи рисовала глаза (на веках спящего психа или доктора). В общем, мало кто обращал внимание на Карлика... Только один пациенто-доктор вдохновился начатой речью. - Вот-вот!!!! Я всегда подозревал, что пациенты для ВАС стоят на ступень выше!!! - сказало соломенного вида существо и ртом словило вылетевшую муху из-за пазухи рядом сидящего. - Спупеньки очень скользкие- проныл вылезавший из-под стола со стаканом в руке mr. Anonim. - ДА!!!!ДА!!!! Курить запрещают!!!! - возмутился кто-то. - КАК МОЖНО курить варенье? Оно же клубничное!!!! - санитар начал закипать... - А клубничное вкуснее!!!! - не унимался кто-то.. - Дурья твоя башка!!!! Ты как его забивать собрался? - возмутился санитар. - НЕ НАДО ЗАБИВАТЬ!!!!! Я БОЮСЬ!!!!!! - женщина в розовом халате истошло завопила... - СТУПЕНЬКИ ОЧЕНЬ СКОЛЬЗКИЕ!!!!!!! - А КТО собирался его ЗАБИВАТЬ???? Я ЧЕРЕЗ БУЛЬБУЛЯТОР ХОТЕЛ!!!!! - заорал кто-то... - НУ НЕТ У МЕНЯ КЛУБНИЧНОГО ВАРЕНЬЯ!!!!!! - санитар перешел на крик... - А вишневое? Или яблочное? Абрикосовое с косточкой.... - мечтательно проворковал кто-то. Санитар перевернул стул, в два прыжка подпрыгнул к Штирлицу и начал с остервенением вырывать из его рук оружие: - Дайте мне пистолет!!!!!! Я убью его!!!!!! Третий год обмазывает всю палату вареньями!!!!! - СТУПЕНЬКИ ОЧЕНЬ СКОЛЬЗКИЕ!!!!!!! - А вот и неправда!!!!! Не ОБМАЗЫВАЕТ, а РИСУЕТ!!!!!!! Я ХУДОЖНИК!!!!! ВЫСОКОГО ПОЛЕТА ПТИЦА!!!!! - Дайте мне пистолет!!!!!! - НЕ НАДО ПТИЦ!!!!! Я БОЮСЬ!!!!!! - женщину в розовом стошнило... - ААААААААААА!!!!!!! ТЕПЕРЬ И ПОЛ СКОЛЬЗКИЙ!!!!! - Слышь, братан, у тебя патронов нет? - ХАМ, какая я "братан"?! - санитар получил увесистую пощечину. ХАМ!!! - и еще одну... - Что все таки не так? - Карлик ушел глубоко в мыслительный процесс и не замечал ничего вокруг....
Greenwitch: такой вот он был незаметный...(от слов "не замечать" )а на самом деле это был всего лишь микросон,ну не спал карлик пару ночей,была Локи недалеко...А он малый положительный оказался(легко "положить" было ),а Локи-девушка замечательная,все замечала,потому ее дурь была особо опасной...И заметила она,к слову, нескольких оборотней, которые толи на разведку в их совет посланы были, толи сами сдаваться пришли...в руки докторов-пациентов...толи им просто скучно жить стало.
@kasha: -СМОТРИТЕ!!!!! - перекрикивая шум производимый заседающими заорала Локи и указала в сторону окна. Но должного эффекта возлас ее не возымел... - Ага, -сказал mr. Anonim-знаем мы ВАШИ уловки... мы посмотрим, а тут откуда ни возьмись шприцем в зад и спать. Нетушки. - там ОБОРОТНИ по территории шастают!!!!! - не унималась Локи - а я вчера бегемота видел!!!!!! честное слово!!!! во-о-о-т такого - сказало соломенного вида существо и размахнувшись руками врезало бабе в розовом халате в челюсть. -ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ,- завопила баба - ДУШЕВНО БОЛЬНЫХ БЬЮТ!!!!!!! - Правда что ли?, - не поверил санитар - НАКОНЕЦ-ТО!!!! БРАТВА, НАВАЛИСЬ!!!!! - УРА!!!!!, - прокричал кто-то и со всего размаху болбанул стулом Карлика по спине. - Не понял?!?!, - сказал Карлик и потерял сознание. В зале происходило что-то невообразимое: кто-то плакал, кто-то смеялся, но большенство конечно же дралось. В верхней части помещения пролетали мебель, одежда, больные.... Кто-то выбежал в коридор, часть дерущихся последовала за ним. Великий бой распространился по всей клинике. В "Умилении" наступил хаос... А тем временем оборотни...
Roksi: ...................оборотни украдкой, тихо и незаметно, насколько это позволял сотрясающий пол-больницы топот Шишака (кликуха первого оборотня), и явно нетрезвая походочка второго - Глюка, который умудрялся абсолютно случайно скинуть и разбить всё на своём пути, даже то что не скидывалось и не билось, вышли из главного входа в столовую... В принципе в "Умилении" мало кто обратил внимание даже на эту странную парочку, поскольку все были чем-то заняты: кто скользскими ступеньками, видимо решивший проверить достоверность этого факта на собственной пятой точке, кто одичавшей компанией нёс жарить привязанного за руки и за ноги к швабре для мытья полов Карлика, к разведённому в его же кабинете костру, вокруг которого плясало всё население больницы и где с невероятными воплями сжигались многотомовые истории болезни... кто изучал тонкое дело забивания бульбулятором по всему коридору клубничного варенья, которое в итоге оказалось древесным клеем... короче мягко говоря коридор стал вторым местом скопления народа, после кабинета Карлика (от которого уже мало что осталось)... Устав делать бесплатную анастезию методом кувалды, в конец съехавшим с катушек врачам-пациентам, Локи отправилась на слежку за очень сочетавшимися с творившимся беспределом Волчишками... Незамечая очаровательную вампиршу у себя на хвосте (в буквальном смысле слова, поскольку Глюк крутился везде где позволяло пространство, и не наступить на его хвост было просто невозможно), пара оборотней окончательно покинули территорию столовой, завернув в очередной коридор... - Ну ХАНА нам терь Глюк! Босс на месте размажет! - скулил себе под нос Шишак, - Было же ясно сказано порошок сыпать в самогон етому... ну как его... Недомерку, во!... а ты блин... и так половину в карты продули каким-то Налоговым инспекторам, и Коришам нашим... чтоб я их..! - Да ктож знал что, здесь самогон не только Карлик, но и вся больница его на халяву тыбзит, пока того на месте нет?! - АГА, и что прикажешь терь делать с и без того психонутой психушкой?! Здание то долго не протянет, тут скоро бич-пакета на бич-пакете не останется! Шизики пойдут город громить, шеф узнает и КРАНТЫ НАМ! - щедро хотел одарить Шишак пинком под зад Глюка, но нога напрочь не желала отдираться от пола. - КАКОГО *******, **** да ********... - со всей силы размахнулся он рукой и приклеелся ей к стенке, - Какой *** додумался вымазать всё тут *****ым клеем, найду ***** хорошенько ****..... Что стоишь бестолочь?! Помогай давай!!! - заметил он таращившегося на него Глюка. Тот рванул на себя напарника, оставив приличный кусок шерсти на стене, и они оба сделав неуклюжее сальто, с коментариями Шишака грохнулись на пол, где и остались в таком положении, боясь неминуемой эпиляции при каждом движении (шерть как известно сдирается довольно больно)... Узнав всё что ей было надо Локи бесцеремонно прошлась прямо по двум распластавшимся шпионам и проследовала в...................................
@kasha: Roksi А, как сказочка пошла, одно удовольствие. Организм переполняется кислородом (от смеха). .....лабораторию невероятного невезения. Надо заметить, что при больнице был создан (неофициально естественно) Научный Университет Неисследованной Агрессии и Физиологического Истощения Гомо сапиенса (НУНАФИГ). Локи включила то, что по мнению персонала можно было определить как компьютер и засев за него, начала ожесточенно наводить справки и выуживать всю интересующую информацию из недр интернета. ------(времени нет дописать)------------
Roksi: @kasha полностью с тобой согласна! Хоть щас Блокбастер снимай!!! Думаю ЭММИ с парочкой ОСКАРОВ нам обеспечены!!! .................К слову, в интернете можно найти всё что только душе угодно, чем и стала заниматься Локи, заперевшись в подпольной лаборатории "НУНАФИГ" от ненужных глаз... а также зубов... и обломков мебели, которые летели со всех сторон... И так проделав тщательные расскопки в бескрайних недрах интернета, просидев за монитором несколько ночей невылезая в свет (ну она же была вампиром всё каты...), играя время от времени в баскетбол пустыми бутылками из под энергетичекого напитка "BLOOD-ENERGI" (а вы думали консервированной крови не бывает?! бывает, к томуж газированная с парой градусов, указанной группой на этикетке и с трубочкой в придачу!!!) с ловкостью закидывая их через спину в мусорный бачок на другом конце комнаты, Локи по инерции щёлкала ссылки, а сама давно пребывала в очередном сне со звёздными ночами на берегу Багамских островов в компании очаровательных мускулистых вампирчиков... ...Шум прибоя... яхта бесшумно разрезала волны... она нежилась в горячем джакузи на палубе под звёздным небом... рядом находился один из компании Клыкастых Мачо, и делал ей масаж... она медленно развернулась, обвила руками его шею, подарив долгий поцелуй, как вдруг... ей в лицо ударил ураганный ветер... ...сквозь сон Локи открыла глаза и с немалым удивлением обнаружила что обнимается с винтилятором, который уже перешёл к стрижке и завивке её длинных волос... - АААААААААА... - вскрикнула вампирша, откидываясь назад, но перестаралась и стул, на котором она сидела с грохотом перевернулся... --------ПЫДЫЩЬ--------- Мечты сменились жестокой реальностью и нарастающей болью в пятой точке... - Н-даааааа... определённо НАДО ЛУЧШЕ ВЫСЫПАТЬСЯ... - протянула Локи, потирая ушибленное место и боясь посмотреть на себя в зеркало... хорошо что из-за открывшейся на мониторе страницы она этого так и не сделала, поскольку её с позволения сказать причёска больше напоминала название "взрыв электростанции"... А обнаружила она, что залезла на сайт засекреченной лаборатории (сколько же их развелось?! - подумала Локи) "ПИИППЕЦ" - Препаратов Изготовленных И Предназначенных для Пневманических Естественных Целей... Короче абсолютно не врубившись в название, но ухватив главный смысл (только КАКОЙ именно остаётся загадкой), Локи крайне заинтересовалась этим заведением..... Но доступ в главный архив лаборатории был закрыт... - Чёртов ПАРОЛЬ!!! - с досадой треснула Локи кулаком, по уже повидавшей немало кулаков клаве... и уставилась остолбеневшими глазами на монитор, где появилась надпись "ПАРОЛЬ ВВЕДЁН ВЕРНО".., - НУ ни ФИГА СЕ... всегда знала что у меня счастливый кулак... жалко с банкоматами это не проходит... Далее Локи углубилась в чтение перечня вызываемых препоратами последствий, и найдя около сотни подходящих, поскольку все они вызывали или невыносимый зуд или полное и окончательное помешательство с неподдающимися контролю отклонениями с побочным эффектом апокалепсического психоза - что идеально соответствовало сложившемуся в "Умилении" беспределу, решила немедленно...........................
AoD: ...сыграть в Counter-strike...
@kasha: .......после удачного прохождения и убиения всех, кому посчастливелось попасть Локи на виртуальном пути в Counter-strike она вернулась к препоратам лаборатории "ПИИППЕЦ". Высунув язык Локи стала вчитываться в приготовление лекарственных смесей и наиболее понравившиеся стала записывать в потертую тетрадку, делая только ей понятные пометки на полях...
Ivn: Но это продолжаось недолго,потому что вдруг в дверь со страшным грохотом вломились сотрудники по борьбе с пиратсвом,а заставка на мониторе с паленым Counter Srtrike-ом явно выдавала Локи как злостную пиратку ...
@kasha: -Шлюпки на воду!!!! Тьфу, черт, отдать концы!!!! Да чтож такое? Руки в-в-верх!!!, - закричал вбежавший первым, маленький пузатый сотрудник по борьбе с пиратством. Локи не теряя самообладание и пользуясь моментом пока сотрудник формулировал зловещий крик, незаметно стала впихивать потертую тетрадку в район декольте тихо сопя и беззвучно матерясь, т.к. бумажная зараза не желала удобно расположиться в отведенном для нее месте.....
Kinako: ...и это безобразие наконец-таки заметили сотрудники по борьбе с пиратством...
@kasha: - И что так самозабвенно прячит девушка? - осведомился пузатик, явно заинтересовавшись совсем другим местом на теле Локи, а не тетрадкой....
KsanKa: -Книгу рецептов моей покойной бабушки - незадумываясь ответила она, доставая прошлогодний бутерброд из левой чашечки своего бюстгалтера...
@kasha: Сдув прошлогоднюю пыль с оного, Локи что есть сил размахнулась и швырнула его во второго вошедшего громилу-напарника, целясь преимущественно в глас подлецу....
KsanKa: Даже прошлогодний бутерброд, пущенный умелой рукой, может быть грозным оружием.... - В яблочко! - крикнула Локи и прыгнула в окно, пользуясь моментом замешательства мужчин. Испагавшись, что Локи разобьётся (этаж-то 2!!! ), сотрудники по борьбе с пиратством подбежали к окну... Но не тут-то было! За окном нашу героиню ждал препаркованый кавер-самолет... (сказка же )
crowd: Локи конечно прыгнуть прыгнула на ковер самолет, но оказалось что это вовсе не то что она подумала, это белье, которое сушила бабулька с нижнего этажа. И вот она стремительно падала вниз, путаясь в простынях, наволочках, полотецах.Каково же было ее удивление, когда...
Talisin: ...оказалось, что она уже минуты три падает лежа на кусте. Она встала, отряхнулась и...
crowd: громко выругалась!: "а диск то у меня лицензионный КСа был!! Какого х*** я в окно с дуру сиганула?" Обернувшись она увидила на дороге интересную картину...
Talisin: ...по дороге бегали от бутерброда представители органов по борьбе с пиратстсвом. Причем бутерброд удачно кусал всех за пятки. "Откуда у меня за спиной дорога, если там должен быть мой дом?О_о?"-задумалась она, но в этот момент..
crowd: Из-за угла вышел Пятачек, улыбнулся, облизался и сказал...
Talisin: ..."Где пиратка Контры?А то я проголодался!" "У них" - ткнула пальцем в сторону бегающих Локи "Ага" - сказал Пятачок и двинул в сторону "пиратов" "Только она лицензионная" - тихо сказала Локи и всхлипнула "Я за нее денег заплатила, а эта свинья ее жрать собирается"...
crowd: Локи отвернулась и тут у нее зазвонил мобильник. Нажав кнопку ответа она услышала дики визги, это оказался...
Talisin: Представитель Valve, который узнал что в России была куплена лицензионка Контры. Потому что за 10 лет с создания не было куплено ни одной лицензионной копии. "Мы вас поздравляем! Вы наш первый покупатель!Вы получаете приз..
crowd: "Антологию изданий контры (целый ящик) Теперь вы сможите играть со своими друзьями, + мы вам будет оказывать постоянный супорт ва...." Заткнись - Локи швырнула мобильник в ливневку. "итак что же за траву мне вчера подсунул этот мерзкий Фрик?!, приход на приходе!!!" Локи уверенным шагом напрвилась к дому Фрика. Дойдя до его дома она вспомнила что...
Talisin: ..траву она купила у бабули в перехода, а с Фрик появился в один из приходов, и она не была уверена глюк это или нет?Хотя розовый крокозябрик, с несвойственными для него крыльями был вполне реален. "А откуда я знаю, что он живет здесь?" - подумала Локи стоя перед дверью и тут..
crowd: Сзади подешел Фрик и чмокнул ее в щечку. "Привет дорогая, меня ждешь?" Подмигнул он ей. "за добавкой пришла?"
Talisin: "Так ты не глюк?"-удивленно спросила Локи "Глюк конечно"-ответил Фрик - "так что насчет добавки?" "Не, нафиг, меня еще с прошлого раза не отпустило" "Ну как хочешь. Пошли?" "Куда?О_о?"...
crowd: "а пошли в парк атракционов, ну там качельки всякие, лощадки, паровозики...." "неееее у меня билеты на Аллу Пугачеву - не могу пропустить" - локи резко развернулась и спустилась в подъезд. "Фухххх, отвязалась, теперь мне нужно..."
Talisin: ..пойти выпить пивка для расслабления мозга.Пойду через подвал, потому что наверху этот вот..Как-там его?Фрик!" В подвал вела расхлябаная деревянная дверь. "Фонарика то у меня нету"-подумала Локи и сделала шаг в темноту вытаскивая телефон и включая подсветку. Сделав несколько шагов она наткнулась на...
crowd: разбросанный хлам, лежащий на полу, так как мобильник она свой выкинула еще давно а в руках был просто очередной глюк. "Вот это меня колбасит" - подумала Лори, и тут вдруг ей стало так обидно, грустно, одиноко. Она села на пол, еще раз ударила ногуо лежавший стул, выругалась и заревела. Она плакала во весь голос, с каждой менутой всклипы все нарастали гулким эхом по всему подвалу, и от этого девушке станоилось еще грустнее. Вот в таком состоянии ее застал...
Talisin: ...барабашка. "Ну что ревешь, как в зад ужжаленая?Понаразвелось тут эмов всяких, по подвалам да крышам лазеють, ревут, а я потом убирай" "Это я-то эмо?" - как-то перейдя из состояния"всех затоплю соплями" в состояние "убью всех нахрен", сказала Локи вставая. "Ага. Вона ужо пол подвалу соплями своими затопила, я теперь не барабашка, а водяной какой-то"..
crowd: "Не посмотрю что ты старенький...." Барашка отхватил не хилую подачу в ухо. "Понаразведется бомжей...." - Лори кочающейся походкой покавыляла к выходу. Тем временем...
полная версия страницы