Форум » ОБЩАЯ флудилка » Утренние анекдоты от Нэкросса » Ответить

Утренние анекдоты от Нэкросса

Nacross: Прошу не зафлудить темку, иногда с утречка буду вас радовать каким нить свежим анекдотиком)) Поехали: - Представь, купил себе электронные сигареты. - Ну и как ? - Уже неделю занят поиском драйверов... Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить... Вот троечка анекдотов, приятного вам настроения и работы в последний день перед выходными, с вами был Нак, до встречи на след недели))) все анекдоты взяты с сайта http://www.anekdot.ru

Ответов - 22, стр: 1 2 All

Talisin: А это анекдот из фильма "Достучаться до небес" в самом начале. Мужик и доктор Д: Мы вас обследовали и хотим вам сказать, что у вас одно яичко деревянное, а другое железное М: О_о? Д: У вас дети есть? М: Конечно! Пиноккио 3 года, а Терминатору 7 Ы))) Средней веселости анекдот, ога))) Сегодня в капитал-шоу "Поле Чудес" разыгрываются Лада "Калина", Лада "Приора" и суперприз- АВТОМОБИЛЬ!

Nacross: Приветствую вас, уже правда не утро но все же вот несколько анекдотов: На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке. Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

Nacross: всем доброго сегодня вторник и несколько анекдотов: Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева. Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет. - Вызывали, Николай Петрович? - Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию. - Но я ведь никакого заявления не писал! - Ах, да. Это моё собственное желание.


Nacross: доброе утро всем зубастым и крылатым)) начнем наш день с хорошего настроения) - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько? Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!.. Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! - Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы. В связи с долгой Московской жарой: Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже! Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки? OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина) OH: у меня 18 см... OHA: я жду тебя, приезжай... Приятного вам рабочего дня))

Nacross: Доброго утра всем, сегодня четверг и предвкушение последнего дня работы)) Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF. Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком 7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Nacross: Доброго всем утра, последний день рабочей недели, и как всегда постараюсь поднять вам настроение) Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...". - Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь! Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!! Вопрос Путину: - Вы цирк любите? - Да, и особенно дрессированных медведей. - И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку..... С вами был Нак, приятных выходных))

Nacross: никто кроме меня походу их не читает, значит не интересно, закрываю тему.

TeHb: епти я читаю просто все в отпуске народу мало

TeHb: что то на тему сталкера прошибло держите парочку)) Записки контролера: 4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев. 2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев. 10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем. Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба! два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили: -гляди,контуженый чтоли? а свободец изображает типа дворняжку -гав-гав долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой, притаскивает долговцы поржали и дальше ломанулись второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит: всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!! Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит: - Ты чё это там делаешь? - Прикалываюсь. - Это как? - А во, смотри и присоединяйся. Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык. - Мужики, чё делаете? - Прикалываемся. - Это как? - А во, смотри и присоединяйся. Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт: - Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!! Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?.. подбегают к сталкеру три коовососа 1кровосос говорит-Сталкер!У меня сеюня днюха! Выпей водки мы бухать будем! короче дали двум сталкерам задание принести целого кабана.Ну пошли один новичек другой ветеран.Заметили кабана и дали деру.Вдруг новичек не выдержал как пальнёт,всё хана кабану.Опытный подходит как даст новичку затрещину.Тот такой-за что?А опытный ему-а кто его теперь тащить будет?А??? Идет кровосос видит сталкер в экзоскелете Кровосос и говорит:Вот чёрт опять консервы Дошли долговец со свободовцем до монолита. Монолит и говорит:Даю вам 3 желания поделите между собой. Долговец и говорит:давай мне 2 желания а тебе одно. Согласились. Долговец загадывает:хочу чтоб на территории "Долга" не было свободовцев. Монолит:Сделано. Долговец:И ещё чтоб вокруг Бара была бетонная высокая стена. -Сделано. Свободовец:Свободовцев на территории "Долга" нет? -нет. Вокруг Бара стена есть? -есть. Залей "Долг" бетоном идет меченый и думает:а правда что контролеры мысли читает, тут же контролер из кустов вылазиет и говорит: кто те такой брет сказал???!!! Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!

TeHb: Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!! Подходит сталкер к Сидоровичу Сидорович: нужна бесплатно граната? Сталкер: давай Сидорович: а чеку за 100 долларов Что делать, если обкуренный свободовец кинул в вас гранату? Выдернуть чеку и кинуть ему обратно. Один контроллер жалуется другому: -Нет, ну невозможно же стало работать ! Раньше как было - придут сталкеры, собак-плотей-кабанов расстреляют, кровососу морду набьют, в меня пальнут пару раз и уходят. Пули выковыряешь, аптечку съешь, и порядок. Но появился Железный Герман ! Этот, пока весь лес напалмом не сожжет, не успокоится. А если поймает, то кости любит ломать мееедленно, садист металлический. -А как было хорошо до прихода генерала СэндДэвила ! Прибежит маленькая группка сталкеров человек 20-30, напинают быстро и обратно убегут. А теперь ? 20-30 вертолетов при поддержке штурмовой авиации и артиллерии залпового огня. Это у них сходить на охоту называется ! -Да, а до появления маленького сталкера в красной курточке у нас совсем не было сексуальных преступлений против монстров. И ведь только его тронь - сразу набегает толпа злых сталкеров с пулемётами: "Они убили Кенни, ах, они убили Кенни !" -Сволочи.... народные сталкерские игры 1.Насри в карусель и успей отбежать 2.Прятки с кровососом 3.Достань артефакт из трамплина 4.Прикури от жарки 5.Пописай в разрядник 6.Танец в студне 7.прыгни в воронку и вылезь живым 8.Забери у долговца водку 9.поспорь с контролером 10.трахни псевдоплоть Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу. А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка. Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти вроде все которые помню))))

Talisin: *истерика* Тень.. УЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК ТВОЮ МАТЬ!!!! И учись пользоваться шифтом, ога? Я могу сообщения пофиксить, но мне влом.

Nacross: поржал, но с русским у тебя реально проблемы)

TeHb: Nacross а вы представьте утро я с пивом пишу вам это просто тупо услышал у когото слово сталкер и начел писать!

Talisin: Пусть пиво не пишет))) Требую еще анекдотов про ждалкера!

TeHb: свои все написал пороюсь на сайте знакомом, вечерем думаю чтонить найду)

TeHb: Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ». Приехав с Припяти, поручик Ржевский долго уговаривал Наташу исполнить его сексуальную фантазию- переодеться кровососом и сделать ему минет. Наконец уговорил. Обалденный минет продолжается три минуты, поручик расслабился, глазки закатил, вот- вот кончит. И тут случайно вниз глянул... «М-да... Неудобно как-то получилось. Рефлекс-с, господа!»- думал поручик глядя на труп Наташи- «К тому же и кончить не успел...». Пушкин, как вырос, решил сказки про Зону напечатать в книге. Только царская цензура все поменяла: - Что это у Вас за «кровосос»? Заменим на комара... - Какие еще «зомби ходили кругами...»? Заменим на кота! Кот кругами не ходит? А если он на цепи?! Так и запишем... - И уж на кого это Вы «контролерами» намекаете? Вычеркнуть однозначно! В общем, все поменяли. Одна золотая рыбка осталась, да и ту - не узнать. (мудрость) Не лезь вперёд гайки в пекло. Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!! Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако! продолжение... ..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался Общаются два карлика: Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.» Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой» - «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал» Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего... Идет как-то Меченый от проводника через свалку , весь такой задумчивый перед свиданием с доктором , а тут гопники ! Гопники , подумал Меченый . Сталкер , заорали радостно гопники !!! Как же они ошибались ! Когда же они перестануть думать , что я простой сталкер , грустно убирая "Вал" подумал Меченый ??? Пьяный сталкер приходит домой , а там его жена с сковородкой на кухне ждет ну сталкер кинул болт в направлении туалета подождал чуток и пополз. Вылез из туалета кинул болт в спальню ползет... а тут жена ему сковородкой хрясь по затылку. Сталкер очнулся достал карту квартиры и отметил место новой аномалии. А сам чешет в затылке и думает ,-вот портануло так портануло Поймали как-то вояки сталкера, и ну давай его допрашивать: -Признаёте ли вы, что пытались покинуть территорию Зоны в районе 29-го блокпоста, находясь в нетрезвом состоянии, и имели запрещённые к выносу за её пределами предметы? -Признаю, товарищ капитан, всё признаю! Вот те крест - был бы трезвый, я бы вас, уродов, да с хабаром за 5 километров бы обошёл! ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ДЕТАЛЬНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ "ЧИСТОГО НЕБА" Сначала был мрак. А потом пришли белые символы. Потом было четыре цветных пятна, и лишь затем загрузился виндовс. Серо-белый значёк радиации. Двойной клик. Вставьте диск. Диск. Реклама. Меню. Новая игра. Сложность: гиперлёгкий. Заузка. Загрузка. Клиент: синхронизация. Поход. Ролик. Шрам с учёными осторожно едут по зоне внутри титанового двух-опорного робота, спёртого из Comand§Concuer3. За три дня до выброса его (шрама) телепортируют на Маями, где он коротает время в окружение длиноногих фотомоделей в семизвёздочном отеле вип класа. Потом, в личном самолёте, в окружении телохранителей, при поддержке всей авиации америки и наземных средств ПВО его отвозят на болота, где встречает лебедев, предлагает хлеб-соль, ключи от квартиры и собственную жену. Там он, неспешно переставляя ноги в личном экзоскилете лебедева (его ему тоже подарили) направляется к вышке, где его жлут семьсот чистонебовцев, руками душащие трёх грустных мёртвых кабанов. Происходит выброс. Шрама телепортируют обратно на маями. Через три часа- снова на болота. Там шрам бежит убивать ренегатов, ему на помощь с парашутами сбрасывают военных, с расчёта на одного бандита- дивизию военных. После убийства ренегатов срабатывает скрипт и все вояки исчезают. Шрам героически выходит на кордон, где его с пирогами и куличами встречает лично Ющенко и мин обороны украины. Тимошенко приносит пирожки. Поиск пути в депевню. По всей зоне расставлены плакаты, указатели и окаменевшие кровососы с вытянутой рукой. Несколько статуй ленина. Везде красные стрелки с надписью "ТУДА!". Дорога к сидору. Медленно и с чувством собственного достоинства собаки выбегают на середину дороги и ложатся во всевозможные ямки и колдобинки. Контролёр на жёлтом катке ложит новенький асфальт. За пулемётом на блок- посте стоит бюрер, в обойме - минус тысяча патронов, пулемёт направлен в сторону границ зоны( не в сторону зоны, а в сторону остального мира) Бюрер отстреливает военных. При подходе шрама, контролёр быстро застреливается, срабатывает скрипт, и вместо катка появляется ферари. За рулём- грудастая блондинка. Аномалии разбегаются, только заслышав рёв мотора, электры разряжаются, карусели отправляются на повышение квалификации на детскую площадку, мясорубки подписывают контракт с "электролюксом" и отправляются на кухни. Радиационное пятно уходить нехотело, но бюреры- телохранители навешали ему таких 3.14здюлей, что оно улепётывает в Херосиму, выплёвывая выбитые зубы и жалобно стеная. Деревня. Шрам приходит к сидору, который на радостях даёт ему конфетку и отправляет за насыпь. Путь за насыпь: шрам идёт за насыпь, воюющие под мостом вояки и сталкеры отдают ему пда, адреса своих схронов и известные чит- коды из игры. Потом умирают. Путь на свалку. У перехода на свалку Шрама встречают радостные бандиты в кокошниках и с балалайками в руках. Встречают салом- водкой. Боров приносит огурцы. Игра. Шраму выдаётся рпг-6 и за каждое попадание в птицу обещают давать по 100000000000000000000$. птицы усаживаются рядком в 3 сантиметрах от ствола. Птиц 1000000000000 штук. Шрам валит всех с одного выстрела. Покупает бульдог- 10000000м( в нём 1000000выстрелов И он переделан под стрельбу ядерным бомбами.) Поиск выжившего диггера. Диггер сидит в рубке космического корабля, стоящего на камне. Вокруг валяются умершие от щекотки псевдопсы. Тёмная долина. Шрам делает предупредительный выстрел ядерной бомбой, дохнут ВСЕ. Умирающий лидер расказывает, куда ушёл клык и даёт наводку на схрон, где лежит ещё одна конфетка. Шраму надоело играть и он вводит чит-код. Янтарь. Зомби с криком "мачи!" бегут в ближайшую аномалию. Снорки ломами и киянками отключают пси-излючатель,сахаров их материт, ведь по сюжету они должны только открыть водяные трубы, "а то меченому будет нефиг делать". Рыжий лес. Шрам медлено, со скоростью 200 км/секунда бежит за стрелком. Стрелок Резво, 3 см/год мчится в сторону лиманска. Лиманск. С криком " за монолит!" Все кто не друг шраму стреляют друг-другу в головы. Последний выживший решает отравиться гранатой без чеки, но случайно вляпывается в аномалию "невозможность отравления гранатой без чеки" и вынужден застрелиться. Госпиталь. На локации находится несколько чистонебовцев, в отношении 1000чн на одного врага. Чаэс. Перед Шрамом лежит в усмерть пьяный стрелок без правой руки. --------------------------------------------- ДЕТАЛЬНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ "ЧИСТОГО НЕБА" Сначала был мрак. А потом пришли белые символы. Потом было четыре цветных пятна, и лишь затем загрузился виндовс. Серо-белый значёк радиации. Двойной клик. Вставьте диск. Диск. Реклама. Меню. Новая игра. Сложность: "может и бог не пройдёт". Заузка. Загрузка. Клиент: синхронизация. Поход. 2 мировая война. Рвутся снаряды. Всё вокруг заминировано. Болото. Вокруг рвутся снаряды. Под водой- мины и растяжки. Хлюпает вода, это болотный кровосос тащит к себе в логово пьяного, зомбированого, с 0.001 процентом жизни Гг (шрама). Влетает в аномалию "поджарка". Шрама подбирают Ренегаты. Очнувшись в помойной яме Шрам ищет Холода. нахОдит Кондиционер и Холодильник. GSC выпускает 1004567756784321-й патч для Чн и шрам оказывается на базе Чистого Неба. Все чн вступили в снорков. Лебедев- контролёр. Вышка. Шрам, истекая кровью, ползёт к вышке, влетает в карусель. Выброс действует ТОЛЬКО на Шрама. Шрам приходи в себя в выгребной яме. GSC выпускают 1004567756784322-й патч. Поиск лебедева. Шрам ищет Лебедева. Находит ларёк "Куры Гриль" и обявление " покупайте подушки с набивкой из натурального синтетического перьезаменителя у Ашота" Разговор с лебедевым. Лебедев знает два языка: марсианский и венеривнский. Умеет писать по китайски, очень обижается, что Шрам его не понимает. Чн обьявляет Шраму войну. Битва с ренегатами. Перед походом Шрам заглядывает к местному травнику, который в сВоё время упал в чан с иодом и от сюда заработал своё прозвище. Ёда даёт шраму ртутную лампочку. Ренегаты в экзоскилетах. И в танках. А танки в космических кораблях. Вооружены бластерами с автоматической наводкой на Гг. Главная база на звезде смерти. Ренегаты бессмертны. ЧтоБы их убить, их надо ровно в полночь пронзить осиновым копьём с серебрянным наконечником, копьё должно неделю пролежать на алтаре в храме, над ним должны прочитать 31,471 молитв, побрызгать святой водой и натеть чесноком. Ренегатов 1000000000000000 тысяч человек. Кордон. В тонеле живут 200 псевдогигантов. Со стороны кордона он засыпан. На блок-посте стоят миномёты. Кордон выжигают напалмом. Дорога. Через дорогу бежит маленькая стайка в 94562137 собак. Кто-то голосом Сидорыча кричит "Фас!" Деревня. Волк оказывается бешеным и кусает шрама за 5-ую точку. Сидор дарит Шраму просроченную конфетку. В водку подсыпает пурген. За насыпь. Военные и сталкеры, помирились и с криком " мачи бандитов!" закидывают шрама гранатами. Домик лиса. Бандиты с криком "мачи Гг!" кидают гранаты в шрама. У Гг кончается тупалетная бумага. Свалка. Шрам окаывается под прицелом гаус-пушки и отдаёт бандитам деньги, оружие, патроны, журнал "Медведь", одежду, обувь, ключи от Квартиры, фантик от конфеты, пол-бутылки водки от сидора, носовой платок, четыре тыквенные семечки, накладные усы и ливчик 3 размера. База бандитов. Бандитов осаждают несколько контролёРов, на одного мародёра приходится по 4 контролёра. Шраму СРОЧНО требуется туолетная бумага. У торговца цены от 9 миллиардов долларов и выше. Шраму хватает денег только на бублик с касторкой. Приходится есть... Поиск выжившего диггера. Умер ТОЛЬКО выживший диггер. Остальные живы. Шрам три недели пытается оживить труп, потом догадывается узнать у других. Тёмная долина. Блок-пост. Свободовцы зомбированы. Они в бтр-ах. Каждый в своём. Их 10 человек. Они стреляют аномалиями. База свободы Свобода вступила в монолит. Лидер вступил в последствия шрама. Долго отмывал ногу, ругался. Попросил так больше не делать. Подарил походный био-туалет. Продал туалетной бумаги. Ашот подарил просроченную конфетку. По следам клыка. На барахолке совместные сталкерско-бандитские войска готовятся к отражению атаки шрама. Все в экзоскилетах. Все вооружены рпг- пулемётами. Вокруг-ров, наполненный аномалией кисель. Снорки с автоматами в окопах. Кровососы с арбалётами и ножами. Подвал. Шрам подрывается на ядерной бомбе. Все вещи воруют инопланетяне, и биотуалет тоже. На выполнение миссии даётся ящик касторовых пончиков и бинокль. Время ограничено- три Секунды. Агропром Долговцы подписывают с мутантами мирный договор и пакт о взаимопомощи. Шрам случайно раздавил комара... Янтарь Сталкеры ЗАЩИЩАЮТ излучатьель. Сахаров продаёт сноркам афтоген, те заваривают трубы, затем подленько хихикают, смотря на жалкие попытки ШрамА открыт вентили.... Шрам ломает пси-излучатель. Сахаров собирает новый. Рыжий лес. На шрама нападает конфетка (которую ашот подарил), оказывается, это и не конфетка вовсе, а псевдогигант! Стрелок делает попытку суицыда, шрам тащит его по тунелю в госпиталь, ведь иначе игра раньше времени кончится... Тунель взрывается, шрам выживает чудом. Госпиталь. Главврачь- кровосос, врачи и санитары-бюреры, медсёстры- снорки в синих ливчиках. Стрелок исчезает, предварительно успев разрядить в шрама пистолет, автомат, гранатомёт, кинуть 10 гранат ф-1, 47 гранат ргд-5, активировать 17 аномалий и показать Гг язык. Все мутанты кидаются на шрама. Но тут прилетает армейский вертолёт И с него валятся зомби, (700 штук) . Кто-то голосом лебедева кричит им: убить Гг! На чаэс шрам падает на рабочий стол. ждём следующий патч!

TeHb: Последняя партия анекдотов про стлалкеров -Класная у тебя шапка. Крыса чтоли? -Обижаешь брат, чистая снорка приползает Меченый после выброса домой, стучит в дверь, и орет: "Доктор, это Я!!!" из-за двери:" нет, Cтрелок... доктор-это Я" Было нечего делать Эколагам с Воеными, взяли и клонировали Сталина : Генерал: Мы вызвали вас чтоб порядок в Зоне навести... Сталин: Значит так - первое: растрелять всех долговцев второе: перекрасить ЧАЭС в розовый цвет Генерал: Извините, а на х*я ЧАЭС в розовый цвет ? Cталин: Я очень рад что перьвий пункт ни вызвал никаких возражений ! . Случай на "Радаре". - О, мля что это летит? - "Это самолет, нет это птица..." - Нет, это долбанный псевдоггигант опять, на стадионе в Припяти, кабанами в футбол играет!!! Меченый прорываеться к Монолиту и говорит: - Чо мля, думаешь пришол желания загадывать, ни х*я! Я захотел 3000 монолитовцев убить - убил! Захотел Мамины бусы достать - достал! Монолит ему: - Да Меченый - И Вспышку хотел достать - достал ! - Да Меченый - и Бенгальский огонь я достал ! - Да Меченый - Я и Каменый цветок захочу - достану ! - Да Меченый - и Ломоть мяса тоже могу достать - Да Меченый, ты всех можешь достать ! Сидят два зомби на берегу, приезжяет сталер и спрашивает: -Мужики, где сдесь брод через реку ? -Тутыы... Сталкер поехал через реку, запорожец потанул, сталкер еле выбрался: -Бл*, вы чо мне нап*здели ? -Нэзнаем, до тебя тут утки реку в брод переходили, им было по пояс ! Меченый раз нарисовал у Сидора на столе муху, Сидор бил её газетой, бил. Волк к нему заходит, Сидорович ему: - Да этот Меченый художник... - Я знаю, он раз за углом на заборе такую бабу нарисовал... я... бл*... две недели из х*я занозы вытаскивал. Жили два друга, одного забрали в армию, другой пошёл в Долг, возращается тот из армии, видит у другого Шестисотый Мерседес... - О, у тя чо, машина есть ? - Не завидуй, ты вот 2 года на танке катался, я же тебе не завидую ! Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то. - Стой, кто идет? Гавары парол... Сталкер: - Парол... - Прахады... Долговец на заслоне. - Стой, кто идет? Стрелять буду... Монстряка: - Стою... - Стреляю... Бежит тушканчик, навстречу ему бежит слепой пес и съел тушкана. Пса поймала плоть, убила и съела. Плоть задрал и съел псевдопёс. Псевдопса съел кровосос. Кровососа встретил Меченный с одним ножом, и получилось что??? - Правильно вкусный мясной рулетик!

naHuKa: - Что делать если кошка начнет шипеть? - Убавьте жар на плите. Нудист – это голый человек, Бродящий по пляжу и нудящий: «Где моя одежда?» ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью? Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле moo-duck! Новости порноиндустрии: "DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!.."

naHuKa: Грузину говорят скажи "Хлеб" Грузин говорит: - ХЛЭБ! - Ара скажи ХЛЕБ!!!! Грузин - ХЛЭБ! Скажи помягче!!!! Грузин - БУЛИЧКА-БУЛИЧКА!!!!!!! xxx:Главное,коробку из-под пиццы не забыть как щит! yyy:+1 к защите) xxx:-2 к интелекту) Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что – укусила? - Не, батя веслом убил! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке ))) - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! - А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой!

naHuKa: Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав! * Лотерея !!! Пошкрябай монитор монеткой и получи пи*ды от предков !!! * Пусть мама услышит,Пусть мама придет,Пусть мама меня неприменно найдет,Ведь так не должно быть на свете,Снаружи замок в туалете... Он и она в постели. Она: "Он на меня не смотрит.Значит, я ему не нравлюсь! Я уродина,он меня не любит! Он сволочь, у него есть другая!!". Он: "Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками? Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говоритмама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет:"Рисуйте, вашу мать!" Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял. - Ты чего? - М-мам-мочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется... - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием: - Твооююю маааа-мууууу.. Жена ставит бутылку дорогого коньяка в шкав, и грозится мужу: - Вот, видел!!? До 23 февраля будет стоять!!! Муж ей в ответ снимает штаны: - Вот, видела!!?? До 8 марта будет висеть!! "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*" Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох! - Пацаны, всем привет! Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают о сексе, муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ (:



полная версия страницы